黄磊：我非常反对夫妻变成亲人
点击↑ “曾奇峰心理工作室”，看看多少好友已经关注
1.
将爱情变为亲情，是阴险的潜意识诡计
黄磊曾在一次访谈中说过：“我非常反对婚姻里，把爱人当亲人。我的亲人只有父母和女儿，而我的妻子，就是我的爱人，这个一直都不会变。
在婚姻这件事情上爱情必须是基础，而且永远得是基础才叫爱情、才叫婚姻，如果没有爱情的婚姻就不是幸福的婚姻了。”
梁家辉也说：“一对恋人，头一两年拍拖，那是恋情；之后的十年八年，那是感情；如果三十年后你仍会拉她的手上街，那才是真正的爱情。”
看完后我好感动——他们没有按照主流舆论套路把三十年的夫妻关系归类为“亲情”。
“热恋期是爱情，一起生活久了就变成了亲情。所以，老夫老妻平平淡淡才是真。”诸如此类论调，你们信吗？反正我是不信。
不仅不信，每次听到都感觉别扭，还有点不服气，最近我突然有点明白自己别扭和不服气的感觉来自于哪里：
我发现把“爱情”悄悄变为“亲情”，实际上是一个阴险的潜意识诡计，这条诡计到底有什么功用呢？
2.
亲密障碍1：顺理成章的无性婚姻
“爱情变亲情”的潜台词就是“爱人变亲人”。
真正的亲人，指的是血亲，也就是有血缘关系的人。因为婚姻而成为“一家子”的人，实际意义上与真正的血亲是有区别的。
模糊这两者概念的最大好处之一就在于，用乱伦焦虑防止夫妻关系更亲密。当爱人都变成血亲，你还好意思下手吗？那不是乱伦吗？
所以一部分结婚多年的夫妻“顺理成章”地过起了“无性婚姻”的生活，照道理你怎么想也想不通，其实是潜意识在响应主流价值观！
在咨询中我也经常碰到这样的情况：一个过多让伴侣承担父母角色的来访者，TA和伴侣之间的性生活会存在很多障碍，因为当你总是觉得对方是你爸你妈的时候，是没办法安心跟TA上床的。
注意我刚刚说的“过多”两字，我们在亲密关系中，都难免一定程度上把对方当爸当妈，如果程度适当，甚至有增加情趣的味道，然而如果你觉得婚姻只剩下“亲情”，那么，显然婚内不适宜上床。
3.
亲密障碍2：你发出的性诱惑太大了，我先防为敬
很多人认为，老夫老妻，不适宜再像年轻时那样调情，过更有激情的性生活，很多人都把和伴侣的亲密互动变成了例行公事。
如果要问原因，一定很多人告诉你因为“审美疲劳”了。“审美疲劳”真是个好标签，不但简单方便，还可以保护对方颜面：不是怪你不美啊，是因为我疲劳了。
很少有人问一下“审美疲劳”哪儿来的？
《红楼梦》里紫鹃说过：“就算是放一个天仙似的人在家里，一年两年也倦了。”这是对“审美疲劳”最佳描述。
从“天仙”到“倦了”这是一个对爱人从理想化走向幻灭的过程。在这里，我主要想从另一个方面来探寻一下“审美疲劳”的究竟。
大胆试想一下，如果放一个天仙似的（自动代入各种得不到的男神女神）人在家里和你相处一日，感觉如何？
那一定是狂喜激动得不行，甚至睡不着觉。
一日两日狂喜激动，睡不着觉，你还能撑过去。如果十年八年呢？三五十年呢？乖乖，那不是要出人命？
好消息是，我们身体和心理都有自动保护自己的机制：让我们过一阵就习惯了，俗称“审美疲劳”了。
“审美疲劳”实际上是一个防御：让我们在漫长得和自己的爱人（不爱而婚的不在目前讨论之列）一起生活的时间里，不至于早早因为过度兴奋而耗竭而死。
虽然你爱的伴侣带给你的兴奋程度，不及得不到的男神女神，就算打个对折儿，这防御也是需要的。
曾经听说过，一个妻子向自己的丈夫分享看到偶像剧里动人的情话。被丈夫吐槽，这也太酸了。
这是典型恐惧自己被激活而漠视妻子调情的暗示，相信不少的已婚男士都用过这招，实际上他们很可能想说：“你发出的性诱惑太大了，我担心自己hold不住，先防为敬。”
4.
爱情变亲情的婚姻走向何方？
必要的防御是需要的，否则我们真的容易英年早逝，然而过度且僵化的防御，也就是从里到外都笃信“爱情久了就是亲情”的人，他们的婚姻会到哪里去？
第一种：沉闷无聊里的安全
在笃信“爱情久了就是亲情”和超高的道德感的双重配合下，过完一生平（沉）平（闷）淡（无）淡（聊）的婚姻生活，
当然，很多时候，为了不太无聊，这些人经常要跟伴侣吵架或者打架来增加婚姻的趣味，吵架打架的理由无非是：孩子学习、生活习惯、从爸妈到亲戚、事业发展。
这些略带SM意味活动在一定程度内能在潜意识增加亲密感，莫名其妙地吵一架打一架就更能过下去了，实际上是在巧妙地让自己处于被激活又不太被激活的状态，以逃脱内心超我的惩罚和高潮致死的死亡焦虑。
第二种：偶尔“出轨”的刺激
出轨的大众理解是：对婚内伴侣审美疲劳，向外寻找其他人带来的刺激。
一个有趣的问题来了：婚外的人为什么更刺激？道德禁忌会增加性快感。
还有一个原因容易被人忽略：和情人在一起的时间远远短于伴侣，就是说你被激活的时间不会太长，你可以放心激活自己不会被激活致死。
人们总认为，相处时间短让关系变得珍贵，却没有觉察到，相处时间短最大的好处是安全。
金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
你以为你在因为不安全而兴奋，却不知道自己更是因为安全，所以放心激活自己而兴奋。
你以为婚内的伴侣太安全了让你觉得乏味，殊不知，这是你们俩为了让自己长命百岁，携手百年所小心翼翼不被自己也不被对方激活的共谋。
你能想象吗？所有吵架、打架、出轨、外遇，都是般配的soul mate （灵魂伴侣）啊！
夫妻究竟是什么？
从任何单一维度定义都太简单，它的复杂程度远超：过性伴侣关系、恋人关系、公司合伙人关系，甚至也不是三者相加的简单。
让夫妻关系在一个持续的高质量状态下运行并不是一件容易的事，但却不意味着我们要将它偷换成“亲情”的概念来获得简单的满足。
潜意识是幼稚的，它采取的是固定的防御方式，要么忍，要么逃。
却不知道，人其实完全可以掌控自己被激活的程度，适当放心让自己被婚内伴侣激活，也尝试大胆去激活一下婚内伴侣，并不意味着你会兴奋过度。
摄影师/ Irina Nedyalkova
所以，将“老夫老妻”从“亲情”中解套，一旦被充分激活自我和关系，将拥有无限可能性。
也许，这是比传统意义上的白头偕老，甚至是幸福美满更有意思的事儿。
作者：李文瑶 第三季传播师学员，国家二级心理咨询师，心理培训师。爱好用精神分析各种理论在生活中开脑洞，希望更多人因精神分析的传播而获得更大的心灵空间。
预约咨询，点击“阅读原文"